前几天在网上看了一段，生孩子的真实视频，那个孕妇还是算很顺利的吧，而且视频不长，是从就要生出来前几分钟才开始的，总共也就20几分钟，孕妇也没有歇斯底里的叫喊，看起来不怎么痛苦，只是前面哼哼了几下。唉。。。。。。孩子出来的那一段就几分钟而已。。。。。。。。但是还是有好多血，而且也有侧切，看到医生用一个剪刀，咔嚓一下，把下面剪开了，我的双腿就开始抖。。。。。。。。整个身体僵直起来，浑身紧绷着，好多血，特别是孩子出来以后，医生一直用手伸进去挖一挖，每次挖一下就出来好多血，中间还换了一张垫子，因为上面满是血了。天哪，那个私密的地方，既然要让一个医生整个手伸进去挖，好恐怖！刚巧这个医生还是个男医生。那一刹那间，我觉得女人的所有尊严，都毁尸灭迹了，更别提什么矜持！难怪，说结婚后的女人就开始没有羞涩了，连最最最最最私密的地方都被一大群人一览无余，而且触碰无忌，还有什么羞涩矜持可言啊！现在我可以理解，在大马路上，众目睽睽之下，露出胸脯来给孩子喂奶的妈妈那种旁若无人了。。。。。。虽然理解了，但是心理闪过的是一丝悲哀，心情一下就好沉重。今天写到这里，我还是忍不住又哭了。。。。其实那天看过以后，我马上关了电脑，睡觉去了，因为心里已经好难过，好难过，如果说当初想看这个视频80％是因为好奇的话，那我看多之后80％是难过。虽然看过视频后，我对于生孩子更觉得难受，更觉得痛苦，更觉得难堪了，但是我一点都不后悔。现在我已经躲不掉要面对这么一天了，与其让我稀里糊涂的被人要求脱去衣服，完全暴露私处，而毫无心理准备，不如让我先做好心理准备，做好最坏的打算，让我对将要面对的难堪和困难更清楚的了解后再去面对。我觉得这样会好一点，虽然不会减少什么。本来希望看过的这段视频能在时间里慢慢消褪，减少我的难过，可是好几天了，我好像没有办法去忘记，更没有办法去模糊，因为这是将要发生在我身上的真真切切的事情啊。。。。。。。
我想等我生下来孩子，更多的也许还是失落和难过，肯定需要一段时间来修复我内心的伤痛，现在真的觉得肉体的痛真的没有那么重要了，内心的创伤比肉体的伤痛真的强过百倍啊。也许这是没有人能理解的，姐妹们不能理解，妈妈也不能理解，虽然没有和她们说起过，老公也不能理解，婆婆更不能理解，如果我到时候不是像他们希望的生下孩子来，马上很欣慰的给孩子喂奶，他们大概都要说我了吧，那句“哪个女人不是这样的”话就要出来了吧。不能怪他们，因为他们不会理解，也不期望他们能理解。我只能一个人孤单的舔伤口。
总还是觉得生孩子是对女人的一个折难和羞辱，把原来的冰清玉洁，就在霎那间打碎得已经毫无踪影，就像把一个美若天仙的女子一刹那变成了丑八怪，就像一个风光无限的成功男人一下子破产变成了身无分文的乞丐，这样天与地的落差啊！从这个上面来说，女人真的比男人要所谓所谓的“伟大”，试想哪个成年男人能忍受完全暴露在众目睽睽之下，还要在私处动刀？这和宫刑的羞辱又差几何！唉。。。。。。也许说得有些过激了，不过确实让我一下想到了中国古代对男子的宫刑，想到太监。。。。。。。不知道从什么时候开始，看到生过孩子的女人，即使外表多漂亮，看过也不再回眸，不再羡慕人家皮肤好，如何保养的了，因为总不觉得美了。。。。。。

今天刚好满20周，整个孕期，算是过去一半了。。。。。。。。高兴一下，也算是熬了一半了，接下来应该会比较快了吧。。。。毕竟只剩下一半了，过一天就少了一天了。。。。。。。宝宝快快长大，提前个一两周出来也没有关系啊。。。。。。。

从15周开始就很期盼胎动，可是一直都不明显，一直都在怀疑的态度中等待确认胎动，终于在18周多的时候，我确认是胎动了，但是还是不频繁，我每天都期待着宝宝动得更厉害一下，今天晚上9点多就躺在床上了，先是播放了一下胎教音乐，播音乐之前还和宝宝打了个招呼，又摸了摸，按了按肚子，但是几分钟之内，肚子好像一点感觉都没有，宝宝没有反应。音乐开始了，听了好几分钟之后，我感觉到了肚子里在翻动，是胎动了，难道它终于感觉到了，终于听到音乐要动一动了？呵呵，还好，终于动了，要不这个胎教就浪费了，因为胎教要在胎儿醒着的时候才好啊。。。。。。后来时间足够了，我关掉了音乐，但是胎动还是比较频繁，现在都还在动，呵呵，我都感觉胃被顶的感觉。不过还好，也没有被踢的感觉，中间有一次，其他地方都好安静，单独肚子左边被嘭的一下，似乎像是踢的动作，可是没等我确认，已经过去了，也没有再来了。。。。。现在已经19周＋6天了，我觉得应该胎动很明显，很频繁了才对的，可是我一直都认为不频繁，有时候一天都没有感觉到呢。听妈妈说，她怀我的时候，我可是拳打脚踢，动得厉害着呢，难道这个宝宝像他爸爸，很懒，都不想动，可是宝宝啊，你不动，妈妈都会担心啊。。。。。。。妈妈怀你真的不容易啊。。。。。
昨天晚上做梦，梦到抓到几条好大的鱼啊。。。。。真的好大。。。。。其他情结都忘记了。。。。。。。

虽说到了元旦，换了新日历了，可是自己还是觉得农历的新年才是真的新年。不过，管他呢，有节过总好些，有些节目，热闹些。免得无聊。元旦三天起码不会那么冷清。说实话，现在的日子真的是锻炼我面对孤独的能力了。。。。。。呜呜呜。。。。。。
肚子里的宝宝已经17周＋4天了，马上就是18周，应该会有更厉害的胎动吧。。。。。。还是那么期待。。。。。。这几天又总是有点轻微的腹痛，但是很快就过去了，也没有其他症状，之前听胎心也好好的，应该没有问题吧。希望虎宝一切都好。。。。。。还是想在这个周末去做唐筛，老公的意思似乎不怎么打算做，也许是担心吧。。。。。可是不做，我会更担心。
现在期望快点过新年，就像小时候盼着过年一样的急切心情，那时候宝宝就6个月了，意味着孕期过了一半多了，我觉得就开始接近生的日子了，更有盼头吧。现在还是觉得遥遥无期的。那时候应该可以乘着过年，大BUY宝宝的用品了。也许还很有打折呢，而且也更安全了。。。。。。老公也可以在家多陪我几天了，现在我好像就是一个像古时候盼夫回家的小妇人一样了。星期一是日落后的黄昏，星期二是漆黑的夜晚，星期三看见了曙光，星期四光明就在眼前，星期五太阳升起来了，星期六风和日丽，星期天半天的晴朗。
现在如此简单的生活，也算是难得的悠闲，不过真的闲过了头。。。。。。好像生活没有力气，想起来做什么也没有了动力。。。。。
元旦过后到新年之间好像没有什么节日了哦。。。。。。。。

之前几天因为肚子硬的问题，每天都一直惴惴不安，很是担心。。。。。。今天又去了趟医院，一开始和医生一说情况，医生马上扔出来两句很有分量的能吓死人的话，说什么“那不好哦”“那会掉下来哦”，而我的卡一刷，她在上面记录着“先兆流产”，我的心一下子掉进了冰咕隆里，马上又说要开药给我吃。先称了体重，还是102斤，没有增加。后来去做检查，测了血压，然后就听了胎心，不过今天胎心仪一放上去就听到了好明显的心跳，咚咚咚咚的，很响亮。。。。。。。听到那强有力的心跳，我放心多了，后来医生说听胎心还比较好。血压说是有点低。也没有说拿药给我吃了。。。。。。我的心跳才终于恢复正常，终于放心一点了。唉。。。。。。那医生还没检查就说出那两句话来，真是不懂她知道不知道有多吓人啊。。。。。。